Seit einiger Zeit bekommen die Angaben zur Lesedauer über einem Artikel im Netz mächtig Zulauf. Die einen finden das gut, weil man den zu lesenden Text besser in den eigenen Zeitplan integrieren kann. Andere finden das aber nicht gut, weil sie erstens Messwerte oder Kennzahlen grundsätzlich doof finden, und zum anderen glauben, dass solch ein Kokolores der viel geforderten, aber selten umgesetzten Entschleunigung ein Bein stellt und den allgemeinen Leistungsdruck beflügelt, indem mit realitätsverzerrenden Durchschnittswerten hantiert wird. Viele sehen gar kein Problem, die einen nähern sich diesem vielleicht mithilfe einer sachlichen Erörterung, während andere aus spaßfaktorischen Motiven die Polemik wählen. Ich bin andere.

Die Ära der Effizienz

Es überleben nur Werte, die messbar sind

Im Text-Netz etabliert sich also eine neue Kennzahl: die Lesedauer. Zeit ist zum raren Gut geworden und so ist es nur folgerichtig, dass man den Leser eines Textes exakt vorwarnt: Pass ma‘ auf du, überleg dir gut, ob du den Quark hier wirklich lesen willst, denn damit verschwendest du vier Minuten deiner wertvollen Lebenszeit. Ist das jetzt zuvorkommend oder wird hier einmal mehr der Lebensrhythmus diktiert, das Netzverhalten beschleunigt, damit wir effizienter lesen, mehr lesen, mehr klicken? Effizienz ist ja alles heutzutage. Wer sich nicht gleichzeitig die Zähne putzen und dabei rasieren kann, ist mindestens ein Teilversager, und auch WCT’s werden bald kommen, Water Closet Tablets, kleine praktische Einrichtungen, die beim morgendlichen Toilettengang halbhoch aus der Seitenwand vor der Schüssel ausgeklappt werden und Platz für Müsli sowie Kaffeetasse bieten, man sollte schließlich keine Zeit verschwenden. Aber zurück zum eigentlichen Thema. Wo war ich? Richtig, bei der Lesedauer, die ich gerade mit voller Absicht unnötig in die Länge ziehe. Also was hat das nun mit der Lesedauer auf sich? Es folgen keine zwei, keine drei, keine vier, nein…

Ganze fünf streng wissenschaftlich erarbeitete Thesen zur Lesedauer:

Lese-These 1: Die Angabe der Lesedauer ist wirklich nett gemeint, damit wir unsere 20 Minuten Freizeit pro Tag besser einteilen können.

Lese-These 2: Man kann dem gehetzten Menschen des 21. Jahrhunderts nicht mehr zumuten, einen interessanten Text zu lesen, ohne vorher zu wissen, wie lange das dauern wird.

Lese-These 3: Autoren, die eine gewisse Lesedauer unter- oder überschreiten, müssen so lange nachsitzen, bis sie ihre Schreibe der zu erwartenden Leseerwartung angepasst haben.

Lese-These 4: Statt sich auf minder quantitative Qualität zu fokussieren, wird die minder qualitative Quantität berechenbarer gestaltet.

Lese-These 5: Redaktionen möchten ihren Autoren statt einem Cent pro Wort nur noch einen Cent pro Lese-Minute zahlen.

Die Thesen zur Lesedauer wären noch zu beweisen, aber wenn die lieben Erfinder und Nutzer der Lesedauer-Kennzahl derweil eine Frage erlaubten: Woher wissen Sie denn, wie lange ich lese? Ach so, der Durchschnitt, diverse andere Kennzahlen, Bits, Lesegeschwindigkeit und so, ich verstehe. Alles gut, fein, aber beschwere sich doch bitte niemand, dass herausragende, schillernde Persönlichkeiten im Mainstream noch rarer werden als die Zeit selbst, wenn der massenmediale Pulk seine Schäfchen bei jeder Gelegenheit mit Gewalt zum Durchschnitt zu prügeln versucht.

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Wenn die Sprache versaut werden soll, dann richtig, dachte sich der Duden und plant eine echte Schweinerei: Ab 1. April 2016 tritt eine neue Rechtschreibreform in Kraft, die das deutsche Schriftbild nachhaltig verändern wird.

Die, das, ohne der – wieso, weshalb, warum?

Neutrum ersetzt maskuline Artikel

Der Brief? Der Spiegel? Der Vogel? Obsolet und ab April endlich Geschichte: Mit einstimmigem Beschluss wird der maskuline bestimmte Artikel durch das geschlechterunspezifische Neutrum ersetzt. Künftig werden die vorbezeichneten Beispiele also „das Brief“, „das Spiegel“ und „das Vogel“ lauten. Im Gegensatz zur bisherigen Rechtschreibung, die jede Person nutzen konnte, wie sie wollte, sind die neuen Änderungen verbindlich.

Reform schlägt hohe Wellen

Patriarchalische Begriffe versinken im Wörtersturm

Wer sich nun fragt, ob das ernst gemeint sein soll, erlebt gleich den nächsten Schlag, denn der Begriff „Ernst“ als umgangssprachliches Synonym für „Seriosität“ wird ab April durch „Helga“ ersetzt. Ebenso dürfen unsere westlichen Nachbarn nicht mehr als „Franzosen“ bezeichnet werden, sondern nur noch als „Franziskaosen“. Marketingexperten versuchen die neuerlichen Klippen indes zu umschiffen und gehen innovative Wege. So wird der Name eines beliebten Magenbitters schlicht in „Geschlechtsunabhängige Bitterspirituose aus Kräuterauszügen für alle volljährigen Personen aus dem jagdrechtlichen Umfeld und angrenzenden Interessensgebieten“ umbenannt. „Wider Erwarten haben wir den Namen unseres Kräuterbitters nicht in „Jäger_in/nenmeister_in/nen“ geändert, sondern eine knackige Alternative gewählt, die zwar auch scheiße klingt, aber zumindest in sauberem Deutsch verfasst werden darf – das war uns wichtig“, erklärt jemand, der gerne anonym bleiben möchte.

Studien belegen: Realität wird sich anpassen

Kantersieg für die Emanzipation

Wie groß angelegte Studien beweisen, wird sich die gesellschaftspolitische Realität schrittweise an das neue Schriftbild anpassen – von ganz alleine. „Das ist fantastisch“, betont eine unbekannte Feministin, „da kämpfen wir seit Jahrhunderten für die Gleichberechtigung und dabei hätten wir doch einfach nur die Sprache ändern müssen.“ Kleiner Exkurs: Das Binnen-I, das seit Anfang der 1980er um Anerkennung ringt, war von Beginn an zum Scheitern verurteilt, weil das Innen zu jedem Zeitpunkt in Spannung zum Außen stand. Die Vernichtung des Artikels „der“ hinterlässt hingegen ein Vakuum, das problemlos mit fadenscheinigen Argumenten gefüllt werden kann.

Entfernung des Buchstabens „R“ wird derzeit noch geprüft

Pop-Band Rammstein startet Unterschriften-Aktion

Weil das „R“ zum einen, sofern falsch ausgesprochen, eine phonetische Ähnlichkeit zu „er“ aufweist und darüber hinaus noch dazu neigt, in Teilen des asiatisch geprägten Sprachraums Probleme zu verursachen, soll der Buchstabe langfristig aus dem Alphabet entfernt werden. Doch die fürsorgliche Fürsorge sorgt vor allem in angelsächsischen Gefilden für leichten Unmut, wie sich an der Äußerung des englischen Premiers ablesen lässt: „Ich muss zugeben, dass wir Englander uns schon ein bisschen ubergangen fuhlen, wenn ihr das „R“ streicht, aber eure Umlauts bestehen bleiben. Wenn hier kein Kurswechsel erkennbar wird, werden wir eure Sprachkultur aus Rache mit vielen weiteren Anglizismen verwassern.“ Deutsche Sprachrohre lenkten sofort ein: „Unser erklärtes Ziel ist die totale politische Korrektheit und wir werden alles dafür tun, diese schrecklichen, fürchterlich schrecklichen Diskriminierungen im Keim zu ersticken, auch wenn wir unsere Sprache dafür zerstören müssen.“ Als Zeichen des guten Willens soll das Goethe-Institut bis spätestens Ende März 2016 aufgelöst werden.

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Fett absaugen, Busen vergrößern und Falten einfach wegspritzen sind längst keine Wunschvorstellungen mehr, sondern Alltag bei Schönheitschirurgen in aller Welt. Doch zukünftig lässt sich ganz einfach auch der Grips erweitern: Die bahnbrechende IQ-OP macht es möglich.

Durchbruch bei der Oberflächlichkeit

Hoffnung auf Vernunft kehrt zurück

Ein indisches Forscherteam um Prof. Dr. Dr. Gilgamesch Kutrapali hat einen Weg gefunden, die menschliche Intelligenz auf operativem Wege zu erhöhen. Laut 3.000 sorgfältig geprüften Studien, die allesamt in einer Sonderausgabe des total renommierten Wissenschaftsmagazins „Mad Scientist“ veröffentlicht wurden, sei es ab sofort möglich, den Intelligenzquotienten je nach Ausgangssituation um 50 bis 110 Punkte anzuheben. Dazu müsse der frontale Kortex lediglich mit einer bestimmten Technik angeritzt sowie mit ein wenig Uran angereichert werden und schon könne die Birne leuchten. Die Operationen sollen ab € 0,98 erhältlich sein, das notwendige Uran wird zunächst aus dem Atomwaffen-Abbau durch die EU kostenlos zur Verfügung gestellt.

Falls Sie die Studien selbst nachlesen möchten, erhalten Sie die Sonderausgabe des „Mad Scientist“ (siehe Abb. oben) vollkommen kostenlos gegen eine Pauschale von 800,- Euro beim Viernheimer Satire-Verlag. Die knapp 120.000 Seiten starke Ausgabe ist perfekt als Klo-Lektüre geeignet, und zwar immer dann, wenn man das Gefühl hat, dass die ganze Scheiße um einen herum überhaupt nicht mehr aufhören will.

IQ-OP eröffnet ungeahnte Möglichkeiten

Revolution der Massenkultur steht kurz bevor

Die Filmwelt steht Kopf. Hollywood und seine gesamte Anhängerschar haben die neue Möglichkeit der IQ-OP enthusiastisch mit einem 17-stündigen Feuerwerk-Epos gefeiert und erklärt: „Endlich wird auch uns die Chance gewährt, die Klasse des europäischen Films zu verstehen.“ Lediglich die deutsche TV-Landschaft schien nicht so begeistert, weil das Fernsehprogramm nun vollkommen neu gestaltet werden müsse. Ferner wurde auch das drohende Ende der Klatschpresse, der Groschenromane und der Pop-Musik mit einem Anflug von Wehmut zur Kenntnis genommen.

Billige Intelligenz für jeden – Die Schattenseite

Droht nun eine neue Welle an Politikern?

Ein signifikanter Zuwachs an Politikern sei durch das neue Verfahren nicht zu befürchten. Denn auf Nachfrage von Kreativ-Textdesign riet Prof. Dr. Dr. Kutrapali dringend von einer Operation ab, die den IQ auf das Niveau eines Spitzenpolitikers brächte. „Solch eine Maßnahme wäre unglaublich gefährlich“, betonte der geniale Hirnchirurg, „aus dem einfachen Grund, weil unsere Methode bei einem derartigen Eingriff nicht wirkt, sondern viel zu viel Gehirn entfernt werden müsste. Diese Verantwortung kann ich nicht übernehmen und das sollte auch kein anderer Arzt tun.“ Wer politische Ambitionen hege, fahre nach Empfehlung des Spezialisten generell besser mit einem kleinkarierten Opportunismus-Implantat, populistischer Optimierung und anschließendem Feintuning in der Couragemangel.

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Kennen Sie das auch? Man stöbert bei einer großen Suchmaschine in den Neuigkeiten des Tages, lässt sich – ohne auf die Quelle zu achten – von einer Schlagzeile zum Klicken verleiten und landet plötzlich bei einem Artikel der BILD. Das ist ärgerlich, doch künftig effektiv zu vermeiden, weil BILD ihren Internetauftritt seit einiger Zeit mit einem zuverlässigen Mechanismus für unabsichtliche Zugriffe schützt.

Mit einem Klick ist alles weg

Einfache Software mit starker Wirkung

Damit die Inhalte der BILD nicht mehr versehentlich angezeigt werden können, müssen Internetnutzer lediglich ein kleines Programm in ihrem Browser installieren. Mit dem kostenlosen Addon „Adblock Plus“ des Herstellers Eyeo erscheint bei einem Besuch der BILD-Website dann kein Artikel mehr, sondern nur noch ein Hinweis, dass die „Adblock Plus“-Software ordnungsgemäß funktioniert. „Wir wollten damit ein Zeichen setzen und endlich gesellschaftliche Verantwortung übernehmen“, erklärte der Universalsprecher Max Meier von Musternhagen per Telegramm aus Bad Ems.

Positiver Nebeneffekt der Software entdeckt

Versteckte Funktionen blenden Internetwerbung aus

Bei einer genaueren Untersuchung von „Adblock Plus“ entdeckte eine Forschergruppe aus international renommierten IT-Wissenschaftlern eine versteckte Funktion des Programmes: Mit einigen Klicks kann das BILD-Neutralisations-Programm auch unerwünschte Online-Werbung ausblenden. Wie genau dieser Mechanismus funktioniert, konnte noch nicht abschließend geklärt werden, zumal auch der Hersteller über diese überraschend aufgetretene Zusatzfunktion rätselt. Philosophen rund um den Globus diskutieren bereits die mögliche Eigendynamik der künstlichen Intelligenz, die sich erstmals vom menschlichen Unsinn zu emanzipieren droht. Die Initiative Mehr Qualität im Internet, kurz MQI, begrüßt das Verhalten des Programmes indes und wird die Entwicklung gespannt weiterverfolgen.

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Mit dem Internet wurden sämtliche Informationsbarrieren schlagartig niedergerissen und wirklich jeder kann zu wirklich allem wirklich alles sagen – theoretisch jedenfalls. Das ist einerseits natürlich fantastisch

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Mut zur Lücke

Oder: Die Kunst des Weglassens

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…kann es auch sinnvoll sein, einfach mal nichts zu sagen.

Keine Sorge, die wirklich wichtigen Dinge brauchen Sie nicht in Schweigen zu hüllen, gerne verpacke ich Ihnen diese in passende Worte, mal in mehr, wenn es angebracht ist, aber auch gerne mal in weniger, was dann auch wieder mehr sein kann.

Ihr Unternehmen in meinen Worten? – Hier entlang: Texte für Unternehmen

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