In der Metropolregion Rhein-Neckar gibt es kaum etwas, das es nicht gibt, und siehe da, es tummelt sich sogar ein erfahrener Texter in Viernheim an der Bergstraße. Dieser Texter bin ich und gerne mache ich mich für Sie auf die Suche nach geeigneten Worten für einen überzeugenden Internetauftritt Ihres Unternehmens, für Ihre aussagekräftige Broschüre oder eine echt schräge Werbeanzeige, die garantiert auffällt.

Regionale Werbung lohnt sich

Professionelle Werbung ist immer eine profitable Investition, auch im kleinen Rahmen. Denn es muss nicht gleich die hochbudgetierte Fernsehwerbung im Hauptprogramm sein oder eine groß angelegte, bundesweite Werbekampagne mit ungeheuerlichem Marketing-Budget. Manchmal sind es die kleinen Dinge, die wirken, die Freude spenden und auf charmante Weise die Reichweite erhöhen, das Image stärken oder den Verkauf fördern. Ein Patentrezept dafür gibt es nicht, aber unzählige Zutaten, von denen viele in meinem Werkzeugschränkchen stehen. Sehr gerne stelle ich Ihnen ein paar Rezepte zusammen, die Ihrer Zielgruppe schmecken.

Leistungen Ihres Texters in Viernheim:

• Texte für Ihre Unternehmenswebsite
• Texte für Drucksachen wie Imagebroschüren, Produktbroschüren, Flyer usw.
• Artikel für Blogs oder Magazine
• Texte für Newsletter oder Anschreiben
• Konzepte und Texte für Anzeigen in Zeitungen, Zeitschriften oder im Internet
• und fast alles andere, was sich schreiben lässt – einfach mal unverbindlich anfragen Klick: zum Kontaktformular

Fast sieben Jahre Erfahrung & Zusammenarbeit mit Werbeagenturen

Ich schreibe seit fast sieben Jahren als freiberuflicher Texter in Viernheim für eigene B2B-Kunden und arbeite darüber hinaus mit diversen Werbeagenturen zusammen, beispielsweise regelmäßig mit der Werbeagentur Tramsen Media in Mannheim, mit GripsArt in Vellmar bei Kassel sowie mit der Werbeagentur KD Design Studio in Augsburg.

Grundsätzlich stehe ich B2B-Kunden bundesweit zur Verfügung – von München, Hamburg, Köln, Berlin über Frankfurt, Stuttgart, Dortmund, Leipzig bis hin zu Dresden, Bremen, Hannover,

Und außerhalb Deutschlands?

Die Welt ist ein Dorf, nicht wahr? Selbstverständlich schreibe ich auch gerne für Sie in der Schweiz, in Österreich oder in Papua Neuguinea, wo auch immer sich ihr Firmensitz befinden mag. Per E-Mail oder Skype ist eine kostenlose, schnelle Kommunikation ortsunabhängig gewährleistet.

Sie suchen einen Texter in Viernheim, in der Metropolregion Rhein-Neckar? Dann kontaktieren Sie mich gleich und vielleicht bin ich schon bald auch Ihr Texter des Vertrauens. Und übrigens: Ich bin en echter Vernemer Bu, also komma mit mä gonz normal babbeln – a uff Vernemerisch, wonns soi muss 😉

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Kurzfassung: Blog-Artikel ab acht Euro-Cent pro Wort. Interesse? Hier kostenloses, unverbindliches Angebot anfordern: KLICK!

Mittellange Fassung: Einfach weiterlesen…

Langfassung: Wollen wir es an dieser Stelle nicht übertreiben.

Bei großen Verlagen oder Online-Redaktionen stehen die Autoren meist Schlange und renommierte Mega-Blogs können sich vor potentiellen Gastbeiträgen sowieso nicht retten. Aber wie sieht es bei kleineren und mittleren Projekten aus? Wer füllt deren Blogs? Wer schreibt regelmäßig Artikel? Wer bringt leben in die Bude? 

Blog-Artikel kaufen oder selbst schreiben?

Machen wir es kurz: Wer einen Blog nicht aus Leidenschaft und persönlicher Überzeugung betreibt, sondern zu kommerziellen Zwecken, der hat in der Regel selbst keine Zeit, die digitale Reichweite durch hochwertigen Text-Content zu erhöhen. Diese anspruchsvolle Vollzeit-Aufgabe einem Mitarbeiter nebenbei aufzudrücken, sollte auch keine Dauerlösung sein. Was bleibt? Richtig: die aktive Schreibehilfe.

Aktive Schreibehilfe – Straffrei in Deutschland seit Erfindung der Schrift

Mit der aktiven Schreibehilfe erhalten Sie gesunde, quicklebendige Texte für Ihren Blog oder Ihr Magazin, z.B.:

• Artikel
• Ratgeber
• Toplisten
• Rezensionen (Achtung: kostenpflichtige Rezensionsexemplare müssen vom Auftraggeber gestellt werden)
• Essays
• Kurzmeldungen
• Glossen
• Rezepte
• und vieles mehr

Stil und Tonalität der Blog-Artikel richten sich selbstverständlich nach Ihrer Zielgruppe von fachlich, sachlich über kreativ-locker bis hin zu konzeptionell oder experimentell.

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Seit einiger Zeit bekommen die Angaben zur Lesedauer über einem Artikel im Netz mächtig Zulauf. Die einen finden das gut, weil man den zu lesenden Text besser in den eigenen Zeitplan integrieren kann. Andere finden das aber nicht gut, weil sie erstens Messwerte oder Kennzahlen grundsätzlich doof finden, und zum anderen glauben, dass solch ein Kokolores der viel geforderten, aber selten umgesetzten Entschleunigung ein Bein stellt und den allgemeinen Leistungsdruck beflügelt, indem mit realitätsverzerrenden Durchschnittswerten hantiert wird. Viele sehen gar kein Problem, die einen nähern sich diesem vielleicht mithilfe einer sachlichen Erörterung, während andere aus spaßfaktorischen Motiven die Polemik wählen. Ich bin andere.

Die Ära der Effizienz

Es überleben nur Werte, die messbar sind

Im Text-Netz etabliert sich also eine neue Kennzahl: die Lesedauer. Zeit ist zum raren Gut geworden und so ist es nur folgerichtig, dass man den Leser eines Textes exakt vorwarnt: Pass ma‘ auf du, überleg dir gut, ob du den Quark hier wirklich lesen willst, denn damit verschwendest du vier Minuten deiner wertvollen Lebenszeit. Ist das jetzt zuvorkommend oder wird hier einmal mehr der Lebensrhythmus diktiert, das Netzverhalten beschleunigt, damit wir effizienter lesen, mehr lesen, mehr klicken? Effizienz ist ja alles heutzutage. Wer sich nicht gleichzeitig die Zähne putzen und dabei rasieren kann, ist mindestens ein Teilversager, und auch WCT’s werden bald kommen, Water Closet Tablets, kleine praktische Einrichtungen, die beim morgendlichen Toilettengang halbhoch aus der Seitenwand vor der Schüssel ausgeklappt werden und Platz für Müsli sowie Kaffeetasse bieten, man sollte schließlich keine Zeit verschwenden. Aber zurück zum eigentlichen Thema. Wo war ich? Richtig, bei der Lesedauer, die ich gerade mit voller Absicht unnötig in die Länge ziehe. Also was hat das nun mit der Lesedauer auf sich? Es folgen keine zwei, keine drei, keine vier, nein…

Ganze fünf streng wissenschaftlich erarbeitete Thesen zur Lesedauer:

Lese-These 1: Die Angabe der Lesedauer ist wirklich nett gemeint, damit wir unsere 20 Minuten Freizeit pro Tag besser einteilen können.

Lese-These 2: Man kann dem gehetzten Menschen des 21. Jahrhunderts nicht mehr zumuten, einen interessanten Text zu lesen, ohne vorher zu wissen, wie lange das dauern wird.

Lese-These 3: Autoren, die eine gewisse Lesedauer unter- oder überschreiten, müssen so lange nachsitzen, bis sie ihre Schreibe der zu erwartenden Leseerwartung angepasst haben.

Lese-These 4: Statt sich auf minder quantitative Qualität zu fokussieren, wird die minder qualitative Quantität berechenbarer gestaltet.

Lese-These 5: Redaktionen möchten ihren Autoren statt einem Cent pro Wort nur noch einen Cent pro Lese-Minute zahlen.

Die Thesen zur Lesedauer wären noch zu beweisen, aber wenn die lieben Erfinder und Nutzer der Lesedauer-Kennzahl derweil eine Frage erlaubten: Woher wissen Sie denn, wie lange ich lese? Ach so, der Durchschnitt, diverse andere Kennzahlen, Bits, Lesegeschwindigkeit und so, ich verstehe. Alles gut, fein, aber beschwere sich doch bitte niemand, dass herausragende, schillernde Persönlichkeiten im Mainstream noch rarer werden als die Zeit selbst, wenn der massenmediale Pulk seine Schäfchen bei jeder Gelegenheit mit Gewalt zum Durchschnitt zu prügeln versucht.

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Deutschland im Akademisierungswahn. Wie soll er denn heißen, der Kleine? Keine Ahnung, aber er studiert mal Jura, genau wie seine Schwester, die ist jetzt drei und kommt in den Kindergarten. Jedem das Seine, sei’s drum, aber dieser Wahn erhält immer mehr Einzug in, ja wohin eigentlich, überall hin, kein Eck‘ ist mehr sicher vor der sprachlichen Verklausulierung, oder wie es böse Zungen nennen würden, dem neuen Dummdeutsch, das wie die Pest durch die Sprachlandschaft zieht. Aber hey, ich will hier keine Streitkultur pflegen, sondern unterliege lediglich dem Sachzwang eines sprachhygienischen Hinweises: Inhaltsleere Mode-Kunstwörter gehören in den Restmüll – nicht ins Recycling!

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Unfall hier und Panne da, das hätte man aber besser machen können. Wenn die Verantwortlichen von irgendwas gepatzt haben, wussten die Experten das natürlich längst, doch die waren zwischenzeitlich dummerweise anderweitig beschäftigt, vielleicht damit, einen uralten Patzer aufzubereiten. Aber um mangelnde Aufgaben brauchen sich die Experten garantiert keine Gedanken machen: Der nächste Skandal brodelt immer, irgendwo, irgendwie im stillen Kämmerlein und kommt frühzeitig genug ans Licht, wenn man die Kacke, die da am Dampfen ist, schon am anderen Ende der Welt riechen kann. Die Klugheit ist das Dessert des versauten Hauptgangs und wir sind noch lange nicht satt, nicht wahr?

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Kennen Sie auch so Wörter, die wahnsinnig wichtig klingen, sich beim Hinterfragen aber als ebenso wahnsinnig inhaltslos entpuppen? Die Körperspannung ist so ein Wort. Denn fehlt diese beispielsweise dem Fußballspieler, dann klappt‘s nicht mehr mit dem Kicken. Aber halt, das ist ja wissenschaftlich ergründet und ich versteh‘ das auch, geht mir beim Schreiben genauso: Wenn die Geisteshaltung abhandenkommt, kippt der Schreibstil. Wie ist der Fachbegriff für sowas? Selbstverständlichkeitswissenschaftsvoodoo? Keine Ahnung, ich arbeite noch an meiner Abhandlung, die belegt, dass man zum Blinzeln die Augenlider schließen muss und wie man das optimiert; außerdem muss ich noch in die Apotheke, Lufthaken kaufen.

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Dinge sind nur so kompliziert, wie man sie macht, und die Sprache ist der perfekte Regler, um die Komplexität auf Anschlag zu drehen, sodass nur ein elitärer Teil der des Lesens Mächtigen so manch verklausulierter, lehnwortmächtiger Feingeiststruktur folgen kann – formal. Denn inhaltlich lässt sich alles auf eine verständliche Klarsprache reduzieren, was intellektuell nicht gut ankommt, weil die Elite dann aufspringt und mit erhobenem Zeigefinger schreit: Ihr Arschlöcher habt das doch nur wegen der Sekundärliteratur verstanden; ihr seid so dumm. Dabei war das Geschwurbel nur aufgepumptes Egoplasma und wenn das die Freitagsbusters mitkriegen, landet das Gesülze ganz schnell in der Geisterfalle.

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Dada i, Dada o, Dada putli, putli Po. Zehn Dekaden ist es her, als die Anti-Künstler dem vor sich selbst aus Ehrfurcht erstarrten Kunstbetrieb das Fürchten lehrten und dem hochnäsigen Establishment den Boden unter den Füßen wegzogen, einfach so, Mann, war das frech. Dass dadurch der gleichförmige Kunstmob aus seinem eigenen Siff befreit wurde, lernte man erst später schätzen, nachdem die kulturelle Erschütterung verdaut und die absoluten Individualisten zu Trend-Mobs zusammengepfercht waren. Bis heut‘ spielt man das Spielchen so, putli Pi und putli Po. Der Hauptstrom zieht den letzten Nerv und lauert auf seinen Neo-Dada 2.0; nein, Facebook zählt nicht.

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TLDR – Too long; didn’t read. Ich brauch‘ meine Infos schneller, viel schneller, loooos, zack, zack, mehr Input, ich muss glänzen, mein Wissen ergänzen. Früher fokussierte man sich auf einen Themenkomplex und war ein Fachidiot. Im vollakademisierten Zeitalter funktioniert das nicht, da muss jeder alles wissen, was man dann als pansophische Renaissance bezeichnen könnte, als hippes Crossoverknowledge oder, weil’s am ehrlichsten wär‘, als Halbgares. Gleichgültig, solange der Schein standhält. Lange Texte sind dem im Weg, deshalb wird alles kürzer, einfacher und oberflächlicher. Informationen verarbeiten? Das macht eigentlich das Gehirn, aber das ist wegen Überschwemmung geschlossen. Kommen Sie vor zwanzig Jahren wieder.

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Wenn Leitmedien anfangen, statt Meinung auch mobil zu machen, wird der spitzfindige Quertreiber hellsichtig und schaut in Extraschichten auf Oberschichten, die den Mittel- und Unterschichten gefällige Urteile diktieren. „Wenn du zu lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.“ Und wer zu lange die Massen verarscht, vermasselt auf Dauer den Marsch, das zeigt sich auch zunehmend an den Leit-Lesern, die – des Lesens leid – immer häufiger vom vorgegebenen Weg abkommen, und ihren mutmaßlichen Vordenkern vor den Latz knallen, dass sie nicht zum Denken anleiten, sondern versuchen, die Denke abzuleiten, umzuleiten, fehlzuleiten. Merke: Selbst denken tut nicht weh.

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